Citas de Padre de Familia

(iré añadiendo poco a poco)

Meg: No podré hacer nada en la vida. Me voy a mi habitación a esperar a que venga la muerte a por mi.
Stewie: Ahora subo…

(Stewie a Brian) -Toma, llama al monstruo de las galletas y dile que no quiero hablar con él hasta que deje su adicción…

Otra de Stewie a Brian: -Te voy a hacer una crítica sandwich: una cosa buena, una mala, y otra buena. La buena es que te pareces a Snoopy, y eso me hace gracia…

Peter: ¡Lois, tráeme una cerveza! ¡Lois! ¿Lois?
Hijo: Papá, mamá no está.
Peter: Pues ahora tú serás Lois. ¡Oh, Dios mío!¡Pero qué gorda estás!
Hijo (sollozando): Si me compraras ropa bonita…

Peter: Todos podemos tener una vida privada, y si no mira a Ricky Martin.
(se ve cómo Ricky Martin entra en su camerino, asediado por fans que gritan su nombre. Cierra la puerta, se pone una peluca rubia, se maquilla y se va hacia un escenario bajo el nombre de Jewel, coreado/a por los fans)xD

(Brian olfateando a Quagmire)Hmmm…huelo que has estado en Manila y que te has acostado con dos filipinas y…un filipino.
Quagmire: No, me acosté con tres filipinas…Espera un momento…¡Nooo!

Peter: Quizás ha muerto porque le has metido varios billetes por la garganta o quizás porque le has tirado un taburete a la cabeza, no lo sé, no soy médico.

Stewie (dentro de las entrañas de un camello): Hmm…una vez que te acomodas poniendo los órganos al estilo feng-shui está bien.

Stewie (en un estadio de béisbol a un niño de al lado): Eh, chico, te cambio tu bate de béisbol por mi pelota.(Coge el bate de béisbol, golpea al niño y le quita la pelota)
Stewie: ¿Qué has aprendido…?

Peter: Con lo mal que se me dan las entrevistas de trabajo…y si no, recuerda la última: (flashback)
Director de empresa: ¿Y dónde se ve usted dentro de cinco años?
Peter (Para sí mismo): No digas tirándome a su mujer, no digas tirándome a su mujer.
Peter: Eh…Tirándome a…eh…su hijo.

Señor: Tengo que hablar con su hijo
Peter: ¿Con cuál, con el gordo o con el raro?
Chris (a Stewie): Jaja, te ha llamado gordo…Espera…

Peter (a una compañera del trabajo): He preguntado en la oficina y me he enterado de que te gustan los animales, así que te he preparado una pelea de gallos en tu casa.
(Abre la puerta de la casa, ve que todo está manchado de sangre y plumas)¡Oh, Dios mío!

Peter (vestido de médico):Tengo una dura noticia, su mujer se ha quedado vegetal. Tendrá que bañarla, alimentarla y cuidarla el resto de su vida…(pausa) ¡Qué era una broma…!Está muerta.

Lois: ¡Peter!¡Eres como un niño!
Peter: ¡Ah! Pues si yo soy un niño, ya sabes lo que eres tú: una pederasta. Y no voy a permitir que una pervertida me eche la bronca.

Peter: (mientras cava un agujero) ¡Mira, una raíz de plástico!
Lois: Peter, las raíces de plástico no existen, es un cable.

Peter: (abriendo un sobre) A ver que nos ha devuelto Hacienda…¡Uy, un coche, un Audi!
Brian: No, Peter, hay más letras en la carta, pone “Auditoría”
Peter: ¡Qué no! Es un coche extranjero y no se lee lo del final. Se lee Audi.

Cleveland: Peter, ¿por qué no le llevas a que le succionen la grasa?
Peter: Si encuentras un agujero del cuerpo de Chris en el que quieras pegar los labios, vale.
Cleveland: Me refería a una liposucción.

Peter: ¿Esto es la sangre de Cristo? Jo, pues ese tío tenía que estar pedo todo el día. (Vista en BlogHED)

Stewie: Y Dios le dijo a Abraham: Matarás a tu hijo Isaac. Y Isaac le dijo a Dios: ¿Qué?, no te oigo, acercate un poco más al micrófono. Y Dios le dijo a Abraham: Ah…, sí, perdona, ¿así mejor? Probando, probando, Jerry quitale un poco de agudos todavía sigue acoplándose un poco (visto aquí)

Stewie: Muy bien brecol, mi madre dice que eres bueno para mí, pero yo no voy a serlo para ti. ¿Qué dices ahora? (Naturalmente el brecol no contesta pero Stewie se acerca corriendo al plato) Ni una risa más. (Gracias, Gil-Galad)

(Peter hablando sobre un bulto de grasa que le ha salido en el pecho): No pienso ir al médico Lois, lo mejor que podemos hacer es ignorarlo, y hacer como que no existe, igual que hacemos con el calamar.
(Aparece un calamar gigante, da un latigazo de tentáculo y arranca el mantel de la mesa. Ellos hacen como si no estuviera)
Lois: …quizá un terremoto.
Peter: …o ha pasado un camión.
(vía aidich)

Anuncios

~ por keiboll en 21 septiembre 2006.

16 comentarios to “Citas de Padre de Familia”

  1. […] Padre de Familia). Recordad la lista entera que tengo de frases, que poco a poco la voy actualizando y ya hay […]

  2. Stewie (a un trozo de brècol): Muy bien brecol, mi madre dice que eres bueno para mí, pero yo no voy a serlo para ti. Que dices ahora? (Naturalmente el brecol no contesta pero Stewie se acerca corriendo al plato) Ni una risa más. (xDD)

  3. Jajaja, gracias Gil-Galad, la añado a la lista.

  4. (Peter hablando sobre un bulto de grasa que le ha salido en el pecho): No pienso ir al médico Lois, lo mejor que podemos hacer es ignorarlo, y hacer como que no existe, igual que hacemos con el calamar.
    (Aparece un calamar gigante, da un latigazo de tentáculo y arranca el mantel de la mesa. Ellos hacen como si no estuviera)
    Lois: …quizá un terremoto.
    Peter: …o ha pasado un camión.

    (jo, qué feo queda escrito, a mí me hace mucha gracia verlo XD)

  5. Mira, esa no me suena, la añadiré a la lista. Muchas gracias! 🙂
    Por cierto, empecé a leer tu blog (no el espacio del MSN) al principio y misteriosamente desapareció de Google Reader y no lo había vuelto a añadir. Lo pondré ahora.

  6. Claaaro claaaro, “misteriosamente desapareció…” excusas XD

    Vaya, sabías que antes usaba un cutreespacio de MSN? Wow… seguro que te sabes hasta mi DNI 😛

    Tengo una duda… por qué no encuentro una pestañita donde me cuentes tu vida? Me tocará leerme tooooodos los posts desde el principio? Voy a por las palomitas… (merece la pena, viendo lo que escuchas) weeeee

  7. Jajaja, tampoco es eso. Lo que sé de ti es por el blog de mimetist, nada más. Supongo que en breve pondré una pestañita about, porque si te vas a poner a leer todo lo que tengo…voy por el post 240 más o menos…ánimo xD
    Y lo de Google Reader ya me ha pasado con otros…

  8. Tecla!! Acaban de echar el capítulo de: “Quizás ha muerto porque le has metido varios billetes por la garganta o quizás porque le has tirado un taburete a la cabeza, no lo sé, no soy médico”

    Qué bueno, luego están discutiendo sobre si votar a favor o en contra del tabaco, y dice uno (con cara triste): “Los cigarrillos mataron a mi padre, y violaron a mi madre…” XD

    (a propósito, sí que he estado leyendo tus posts viejos, no todos, pero algunos sí :P)

  9. hola!!!!!!yo m parto con padre de famlia.pro hoy no lo he podido ver….ke pena.yo m parto cn ese capitulo k peter entra enf la lavadora y se encuentra con el fauno de las cronicas de narnia…jeje!!!!!!!!!xdxd es k m parto!!!!!!

  10. Je je. A mi no me gusta ni padre de familia ni american dad, me parecen necias las dos, pero bueno, chistes son chistes. Me gusta el primero: Ahora subo xd.
    Saludos

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

 
A %d blogueros les gusta esto: